妊活で断薬！1日目
こんばんわ。
急ですが今日から断薬してます。 今の所ちょっとキツイ。
まずなぜ断薬しているのかを。 前書いたように妊活を始めるために、ワイパックスをやめてアルプラゾラムのみにしてました。 漢方にできないか聞いてみてと風疹の予防接種を受けた産婦人科で言われていたので、昨日病院に行って聞き"カミキヒトウ"という漢方を処方してもらいました。
漢方は1日3回食前か食中に飲むそう。 ただ私はアルプラゾラムを毎朝1錠服用し、その後頓服としてたまに(最近は基本1錠で多い時は2錠)服用してました。 毎朝1錠だけであれば、やめても大丈夫かも？ということで、漢方も飲まずに断薬してみたわけです。
10数年飲んでる薬やめるの、こわ！ もう必要ないかどうかさえわからないくらい、飲むのが常習化してるんですよね。
と思ってちょっと頭が痛いというかこめかみがギューッとする感じ、ふわふわする感じがしたので調べてみたら、"離脱症状"のよう。 これいつも朝飲み忘れた時も、このぎゅーっとした感じで"あ、飲み忘れてる！"って思ってました。
とは言え意外といけてる！って思って過ごしてたら、昼過ぎ友達に会ってると手汗が！ 気にしてるからかもしれないけど、普段手汗なんかかかないのにいやに手汗が出てきたんですよね。 今はないから一時的かただの思い過ごしかもしれないですけど。 でも離脱症状の１つとして書かれてる所もあり、そうなのかなぁと少し心配に。
意外と気分が落ち込んだりすごく不安になるということもなく、不安はあるけど大丈夫な範囲内。 でもやっぱり心配は心配。 書いておかないと忘れちゃいそうだからここに。
明日は半分にして飲んでみようかなぁ。 一応帰ってきてから漢方は飲んでみました。 さすがに抗不安剤じゃないので、効いてる！とかはナシ。 ただ旦那さんに「いつもと顔が違う、元気じゃない」と言われまた少し心配に。 気持ちは元気じゃないことはないけど、やっぱり薬を抜いてるせいなのかなぁ。
と思ったら腕もだるくなってきて、すごく眠くなってきたんです。 あとなんか眩しい、感じ？よくわからない。
明日は無理せず半分飲んでみよう。 調べてたら薬を割って"断薬"じゃなくてゆっくり"減薬"のした方が、離脱症状は現れにくいのだそう。 ていうか、薬割るって発想なかった！ それならもうちょっとmg単位を細かくしてくれたらいいのになぁ。
妊活してるからとはいえ、無理してまたまたお世話になるのもあれなので、明日はそうしてみようかと思います。 且つ、明日は仕事なので普通に持っていってキツかったら飲もうと思います。 ついつい頑張ってしまいがちなので、宣言しとこ！
また経過書きます(^^)おやすみなさい。
鬱再来ですか？
いや、違います。 と信じたい。
先月半ばからやられてます。 やられてる気分なだけかな？
今月は有給をもらって休み増やしてるんですけど、とにかく家でダラダラしてます。 でも今日はほんっっっとに何もしなかったので、罪悪感。
もう昨日の夜に洗い物とか洗濯が終わってて、夜ご飯もいらないと言われたので絶対にしないといけない事が終わってたんですよね。 自分の中でのお休みには絶対にしないといけないことというか。
そしたら本当にテレビ見て寝転んでゲームしてダラダラで10時間くらい？ヤバイ。
出かけようと思ったんですけど、用事ないし億劫だなぁと。
あーーーだいぶましになってたのになぁー。 やだやだ。 仕事が原因なんですけど明確な原因はわからなくて、1人の同僚と一緒に仕事をするのがキツイ。 いい人だし仲いいけど、なんだか色々目についてしまったりでうまく話せなくて、マスク生活です。 そうでもしなきゃ無理。
というのも薬を1種控えてるんですよね。 本当はアルプラゾラムを朝イチに飲んで頓服でワイパックスだったんですけど、今はアルプラゾラムのみです。 産婦人科で予防接種をしたとき妊娠を考えてるけど薬を服用してるのでそれは飲んでいてもいいか聞いたんですが、どちらかというとワイパックスをやめましょうとなったのです。 まぁ正直調子も悪くなかったし頓服だし、と思って調子悪いなという時はワイパックスじゃなくアルプラゾラムを飲んでます。
でもやっぱりワイパックスの方が即効性があるというか、効いてる！って感じがするんですよね…。 アルプラゾラムはあんまりわからない。 気分の問題かもですが。
且つ、妊活を始めたので"もしできていたら"と思うと、アルプラゾラムでさえ飲むのを躊躇ってしまうという。 でも調子は良くなくて。 だったら先に病気治せよって感じなんですけど、もう10数年なので治るって…あるのかな？って感じです。 もちろんピークに悪かった時に比べると種類も量も減ってます。
でも飲まなくなったことなくて。 それはちょっとこわいなぁ。
今度の休みは出かけないといけない用事があるので、その足で病院に行こうと思います。 漢方に変えてもらうことができないか聞いてみて、と産婦人科で言われていたので。 それも予防接種で言われてるので2ヵ月以上経ってしまってるんですよね。 早く行かなきゃだったのに。
とか思うと自分を責めるスパイラルです。 ダメだ！ もうすぐ夫が帰ってくるのでスイッチ入れないとなぁ。 ううむ。 どうしたものか。 薬飲みたいなーー！でもなー！ と葛藤中です。
こんなことやっぱり夫には言えないんだよなぁ。 薬もコソッと飲んでるんです。 言ってるけどあまりいい気分はしないだろうなぁと。 本当は夫に相談した方がいいんだろうなぁ。 でも言われても困るだけだろうし。
と、ネガティブ満載でした！すみませーん！
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嬉しい楽しいと言うと、家族や友達や上司が喜ぶ。 人が嬉しいときに喜ぶ感覚、自分が持ってるかわからない。
嬉しいような、なんだかしんどいような。
すべてから逃げ出したくなるような。
嬉しいと思えるような人になりたかった。
ブログを書くということ。と、旦那さん危機。
こんにちわ。 あまり調子も悪くなかったのでしばらく書けていませんでした。 なんだかブログが不安神経症なので、調子がいいと書いた時にに他の人が良くない気持ちにならないかとか考えてしまうんですよね。 ブログなのに。
せっかくだし日記代わりに書いていけたらいいなあと思います。改めて。 日記代わりでもあるしある程度段落とかつけてもいこうかなっていまさら思ってます。 あれ？でもスマホからって文字の大きさ変えられないのかぁ…。 ちょっと検討します。
私他にもブログを始めてみたりしてるんですが、こういう日記のようなものじゃないものって、なかなか続けられない。 書かなきゃって思ったらついつい億劫になっちゃいます。 そして書けなかったら落ち込んでしまうという、ブログせっかく書いてるのに楽しくなくなっちゃたり。
このブログでは今年の初め頃ひっさびさに鬱が復活して何となく始めて、思ったこと吐き出す場になって、読者になって下さる方が増えて…。 私のただのツラツラした？思いを載せてるだけのブログなんか読んで頂きありがとうございます！
波があるのでまた悪くなるかもしれないけど、調子も戻りつつあるので、心の病になってから15年の間で気付いたことなども書いていけたらいいなぁと思いつつ。 思ってますけど、結局私の日記ばかりになってしまったらすみませんm(* )m
今日ブログ書こうと思ったのは、朝出かける前に旦那さん見たら、「気づいたら涙が出てきた」って言い出したんですよね。 旦那さんもメンタルが強くなくて、もしかしたらなんかあるかもと思いつつなんですけど、何も無いのに涙が出てくるのって… なんかちょっと心配。 いや、ちょっとというかかなり。 来たかな、鬱。 というか移した？
とドキドキしてます。
妊活に向けて薬を減らしてます。
こんにちわ！ 最近だいぶましです。 問題になってた事が少し解決した…からかな？
でもやっぱりうまくいかないときも。 なんだか嫌なとこが目に付いて何となくいじわるなことを言ってしまったり、頭の中でそのことがぐるぐる〜回ったり。 なんか友達に言われたことがあるけど、好調な時ないね！って本当そうかも。というより捉え方がネガティブだからなんだろうな！ 同じ状況に違う人がいたら、幸せだ〜！って思ってるかもしれないし。
うん、やっぱり自分が変わっていないといけないなぁ。と思います。 今でも頭ぐるぐるしてるけど飛んでけーっ！ 考えてたっていいことないっ！ 明後日は明後日の風が吹く！
明日はお休みです。 旦那さん仕事だからゆっくりできる〜と思いきや、半分だけ仕事だと。 この前の私の休みもそうだったよー！ 今月1人のお休み少なくてちょっと…。 でも明日は予定があったのでよかった♡ 昼過ぎまでゆっくりして、夕方は外でゆっくりしよっと(^^)
決してキライなわけじゃないけど、1人の時間は欲しいなぁって。 旦那さんに趣味があれば一緒にいても違うこと出来るけど、ないから違うこととか出来ないししたいことできないんですよね。 なのでたまの息抜きです♡ 仲良くするためには1人の時間も必要ですだなって思います。
さて、今薬はアルプラゾラムだけ飲んでます。 ワイパックスはお休み。 妊娠したらワイパックスよりアルプラゾラムの方がマシだそうで、アルプラゾラムだけにしてみてます。 そんなにキツイとかはないけど、ワイパックスは頓服で飲んでたから、「うーん」と思った時に飲むのがアルプラゾラムで少し心もとないなって感じ。
妊娠はまだしてないけど、そろそろ妊活かなってふうしんの予防接種受けてきました〜。 なんか妊活って流行りにのってるみたいで恥ずかしいな（笑） まぁまぁいい歳なのでそろそろって言っても遅いけど…。 でもいよいよ妊活！と思うと、「子供なんか育てられるかな！？」とか「そもそもなんで子供欲しかったんだろう」と思うようになってきました。 子供が好きだし産むのが当たり前って思ってきたけど、今や産むのが当たり前ではないし自分のメンタルが弱い。 こんな私にできるのか！？と心配になってしまって、予防接種もダラダラ遅れちゃったんです。 今でも心配。
でも旦那さんに言うとじゃあやめとこうってなるから、ひっそーり思ってます（笑） みんなこういうものなのかもなぁ〜。
も〜なんでも心配から入ってしまうこのクセもやめなきゃ！ 久々に書いてすっきりしたー(^^) 読んで頂きありがとうございます！
お休み。泣いてばっかり。
泣いて浄化させられてるならいいけど。
仕事のことが頭から離れない。 しんどい。 人のことに出来てない出来てないって思ってイライラして、自分をせめて。 自分にも追い討ちかけてしまって余計しんどくなって。 負のスパイラル。
わかっているのにどうしようもできない。 薬は飲んでも飲んでも気分が上がらない。 また鬱になったかな。
さっきも家事してたら、掃除機が詰まって嫌になって泣き出して。寝転がって。 テレビ見てても落ち着かなくて、ダメな人みたいで。 抗不安剤、アルプラゾラムとワイパックスさっきのんだ。 ましなきがする。
もう仕事を辞めたらマシになるのかもわからない。 時短にしたら余計考える時間があって良くないんじゃないかって、夫にも友達にも言われ。 でもじゃあどうしたらいいか。 自分の考え方を変えるパワーはもうない。もうない。 そんなパワーはもうない。
しんどくても仕事にいっているほうがましなのかな。
タイトルなし。
久々にマイラバを聞いてます。 私の中で落ち着くんですよねー。 あとbrilliantgreen(Theついたっけ？)も。 こういう声が落ち着くんかな。
昨日またまた気分のらず。 マスクをして出来るだけ感情が出ないように。
仕事の時間が本当に長かった。 いつもはそんな事ないけど、時間長く感じるってこんなに辛いんやなぁ。
そんな中午前中上司から電話が来ててたいしたことない用事だったけど、そのあと「元気？」と言われた。 1人で乗り越えようと思ってたから、元気だとか大丈夫とか言えばよかった。 けど、つい甘えてしまって元気じゃないけど1人で乗り越えようと思ってる、と言った。 そうすると上司は話したいと思ったら言ってと言った。
そこからまた違う話になったけど、ついつい少し話してしまうと止まらなくなって結局話してしまった。 上司は相手の言いたい事を引き出すプロだと思う。
そろそろヤバイんじゃないかなぁと思ったからと言われた。 そんな時はたいしたこと無い用事で電話してきてくれる。 電話で何となくわかってた。 その優しさに頼らずにいれなかった。
結局話して何か解決したわけじゃないけど、心配していた事の中の一つで解決方法がある事がわかって少し安心した。 あとは話してスッキリした。
これで今日は乗り切れると思った。 少しマシになった。
同時にまた頼ってしまったなぁと思いつつ。
今日明日も仕事。 今日明日は一緒に入ってしんどい人ではないからマシだけど、少し憂鬱。 そう思ったら余計ダメなんだろうなと思いつつ。
大丈夫。大丈夫。 今日は楽しくやれる。 元気になれる。 考えすぎない。
