鬱再発？億劫で何をするにも大変。
あーダメだー。
マシになったと思ってたのに、ここ最近…1ヶ月くらい？休み何もできない。 頑張ればなんとかちょっとできるけど、何するにも億劫。 病院にも行けないし、美容院にもずっと行けない。 なんなら家事も最低限しかできなくて、ずっと寝てる。
鬱、治ったと思ってたけどまた鬱なんかな。 抗不安剤は飲んでるけどなんか気分は上がらない。 仕事でも人のアラばかり目につくし、それが伝わるのか変な雰囲気になるし、それで自己嫌悪に陥るし…。 超悪循環。
思い込みもあるかもしれないけど、ダメだなぁ。 アルバイトに戻って出勤日数を減らそうかなと思うけど、そもそも仕事が原因かもわからない。 でも家では何の問題もないし、仕事なんかなぁ。 もしくは関係なくて私の問題？
もう疲れたよーーー。 どうしようかな。
考えてもわからないし、妊娠を考えてるなら薬はやめたい。 けどどうしても調子が悪い。 でも2月くらいにしばらく休みもらってるし、先月も事情あって少し有給使ったし、なんかもうワガママ言いたくない。
でも友達にこの前チラッと話すと、自分を大事にして少なくした方がいいし、妊娠してもし会社休むとかなっても迷惑ではない、って言われて、そういう風に思ってもいいんやなぁって嬉しかった。
もうどうしたらいいんやろう。
イライラしちゃうこの頃。
うーーん！ だいぶ空いちゃったけど、この間新婚旅行に行ってからのしばらく疲れからの、仕事で外仕事…というかいつもと違う仕事。 からの疲れ。
バタバタの1ヶ月。 そしてイライラは溜まる。
思うように仕事がうまくいかない。 もうそれに尽きます。 というか一緒にやってるメンバーが、私が責任者降りてから、今まで普通やってた事をやらなくなってしまったという。 私1人、前のやり方でやってて、今まで出来てたことが抜けてたり出来てなかったり、イライラしちゃいます。
管理メインでやってるんじゃないの？ と。
営業が苦手で管理メインでしてるのに、肝心の管理が「忘れてた」とか「やったつもりだった」とか多すぎ。 あと決まった時間に来ず、謝りとないのが本当に腹立つ。 何も言わない店長にも。
なんやろ。 あたしがあかんのかな？
私だって出来てないことがあるんやろうし、それはしょうがないんかな？
よくわからない。 もうとにかく笑えなくて、笑ってても頬が引きつってます。
とにかく薬を飲んでマシにしよう！とするけどあまり変わらず。 てかこんなんで薬のんだらダメですよね。
こんな夜中まで、思い出してうーん…って悩んで…。 忘れちゃう方が自分にもいいってわかってるのになぁ。
予定を楽しみにできる余裕がない？
今日は友達と集まってきました！
もうすぐ初めての海外旅行なのですが、みんなから
どこの空港初？とかどこに行く予定？とか色々聞かれて、空港もわからないし時間もハッキリわからなくて。
ビザも取ってなくて？
みんなからすごく心配されました。
みんなから楽しみだねー！！とよく言われるのですが、楽しみだなぁ！と思う余裕がなくて、いつもうん〜と適当に言ってるんですけどあまり楽しみだなぁとか思えてなくて。
実感がないというか仕事の事でいっぱいいっぱいというか。 勿体無いですよね。
急に心配になってきました。
まっったく準備してなくて、予定もあまり立てられてなくて。
旦那さんは今日必要なもの買いに行ってたけど、旦那さんは初めての海外じゃないから大丈夫かなって思ってる所もあって。
でも持ち込みが液体は何リットル以下じゃないといけないとか、空港までどうやって行くのかとか、何を聞かれても言われてもよくわからなくて。
かといって何から手をつけていいのかわからない。
そこに気持ちもあまりのらなくて。
でも失敗できない。
と思ってきました。
水着を買ったりあっちではどこに行こうとかしか考えられてなくて〜。
そんなに心配することじゃないんだろうけど心配。
みんながすごく心配して色々聞いてきてたから、もうすぐなのにわかってなさすぎってことかなと思ったらみんなそんな感じで。
心配してくれて嬉しいけどビックリした！！
でもどうしよう。
明日からまた仕事で色々考えないといけない事があって、旅行出発まであと休みは1回しかない。
仕事も帰りが遅いから帰ってきてから何かするなんて余裕がない。
何よりそれを考えようとするのが苦痛。
こうやって書いてるとやっぱりまたおかしいんじゃないかと思えてくる。
何も考えないように色々してたり、楽しみに思えないなんてどうしよう。
やっぱり仕事をセーブした方がいいのかな。
責任者降りたのに問題が色々あってあまり負担が変わってない。
今年に入って多分2回くらい長めの休みをもらってる。
仕事の成果自体は良くて会社からも期待されたり褒められたりが多いけど、比例してしんどい気がする。
ずっと成績を出してた分、自分がそういう立場でいなければならないという気持ちが強くて、必要以上に頑張ってしまう。
そうじゃなければ必要とされない気がして。
多分そうじゃないんだろうけど、そこに自分の存在意義を感じているのかもしれない。
それじゃダメだ。
自分にとっても家族にとっても。
ちゃんと考えよう。
なんか疲れた。
出社が緊張する。
今日は面談。
半期の評価が伝えられる。
そう思うとちょっとドキドキだな〜。
もうこんな風に働けることは短いのかもしれないし。
今日は出社もドキドキします。
ある社員の子が昨日面談だったのでどうだったか。
評価はともかく、新人さんが思ってることを部長に伝えたので、何かしらのアドバイスが入っているならテンションがどうか
そんなこと気にしなくってもいいんだろうし気にしすぎなんだろうけど、考えちゃいます。
で、疲れるんですよね。
なので途中で抜けられる面談は心が楽です。
みんながどう思っている、何を考えているかどうかが気になりすぎるってよくないですよね。
楽しく行こう！！
そんなこんな出社緊張してます。
でも書いて少し落ち着きました！
いつも支離滅裂な日記読んでくださりありがとうございます(^ ^)
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悲しい。
仕事で色々あった。 久々にホームで号泣。
新しいスタッフが周りのモチベーションの低さに悩んでる。
私といる日は楽しく接客できるらしい。
困ってることをどうやって解決してあげたらいいかわからない。
難しいな。
言ってることは本当に正しくて、
私もそう思うんだけど中々言いづらいし人なんてそんなに変わらない。
そんなに深くは悩んでないとは言うけど、
ストレスは溜まってそうだった。
泣きすぎて疲れたな。
ホームで号泣なんて変な人と思われたかなー。
上司に聞いてもらってると涙が止まらなくなった。
自分が体調不良で降りたわけだし、責任を感じる。
頑張ってる子が頑張れない環境は良くない。
私が出来ることをしよう。
考えすぎてしんどくならないように程々に。
泣くとスッキリするしなぁ。
いつもありがとうございます(^o^)
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昨日の激務から旦那さん気遣えず後悔。
あっつい！！もう汗だくすぎる。
寒がりだと思ってたけど昨日は1人暑い暑い言ってました。
今もダッシュしたからもあるけど、電車で汗だく。
こういう時弱冷房車いやだー！
昨日はいつもと違う現場での仕事。 途中心折れそうになったけど頑張った！ 結果も出せたし楽しかったー。
でもモチベーション保つのがやっぱりニガテだなぁ。
ダメだった時明らか落ち込んでしまうの顔に出ちゃうし。
周りが大丈夫！頑張ろう！って言ってくれて頑張れる、みたいなダメだなぁ。
自分の改善点。
あと周りのそういう所尊敬する。
今日はできるだけそう行こう！！
いつもは休憩込み9時間勤務だけど昨日は12時間半。 しかも通勤がいつもの倍。 8時半に家を出て帰宅は0時でした。
ハード！！
なので今日は12時開始にしたので朝が楽だったー。
一昨日は全然寝れなかったけど昨日は疲れからかすぐ寝れたし、今日は朝に少し家事ができたし気持ち的に楽。
やっぱり兼業だし旦那さんより勤務時間長いから、やってもらうのが多すぎると申し訳ない。 旦那さんの希望でもあるけど、私もやりたいようにやらせてもらってるし。
でも昨日旦那さんが元気なかったのに、疲れで心に余裕がなくて気遣いの言葉がかけられなかったし何も聞いてあげられなかった。
今日は楽しく頑張って予定の21時に終わらせて、早く家に帰ろう！！
◆昨日の調子◆
朝 アルプラゾラム
頓服 ワイパックス1回
いつもありがとうございます(^o^)
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