薬が飲みたくなる。断薬して半年。
今月に入っての休みはとにかく不安なことが頭から離れない。
薬を飲んでしまおうかと思ってはやめて、何か考えてしまいそうだから常にスマホをいじってて家事をする怖くて、そんなこんなで休みが終わる。
本当になーーんにもできずただただ部屋でテレビ見たりするだけ。ヤバイ。
仕事は5月から職場が異動になり少し業務にも変更があり、残業がめっちゃめちゃ増えた。
周りは知らない人だらけだしそれもあって、先月半ばから疲れが取れなくなってきた。
そこからかな？
そこからメンタルにきたのかな。
何か特別すごく悩んでることがあるわけじゃないけど、一昨日は仕事で出来てなかったことが気になってそれがとにかくぐるぐる回る。
今日も掃除機しなきゃしなきゃで数時間どうしようってなって、やっとできたらこの後どうしようってなって、しんどくなったからあぁ薬飲みたいなぁって思った。
書いて思ったけど、やっぱり不安障害がしっかりは治ってないんだろうなぁ。
実は妊活してすぐ授かりましたが、2ヵ月ちょいで流産しました。
今は流産後2ヵ月半ほど経っていてまた妊活。
なので薬は躊躇する。
せっかく半年辞められてたんだからそのままいきたい。
飲むほどの事でもないような気がする。
疲れてるだけかもしれないから、ゆっくりしつつ様子見よう。
今月から少し時間も短くしてもらってるから、きっと体力的にマシになる=メンタルも整う、はず。
成績が先月すごくよくて、且つ前の仕事場の立ち位置からもあり少し責任あるポジションについてて、少しプレッシャーもある。
やりがいはあるし楽しいし、多少プレッシャーあって責任ある立場の方がストレスが少ないのかもとも思う。
今月はもう決まったことだし、無理しすぎずそしてそこそこに頑張ろう。
いや、どうせ頑張ってしまうんやから、あまり頑張らないようにしよう。
今月は個人の数字というより、店の数字を上げられる方を重点的にしよう。
そしてあまり仕事のこと考えないようにしようって書こうと思ったけど、そう思いすぎるのも逆に考えちゃいそう。
もっと気を楽にしていこう。
焦らず。
大丈夫、大丈夫。
嬉しい、楽しい。
旦那さんとケンカ。最近イライラしてしまうこと。
こんばんわ。
ブログを遡って読んでました。
しんどい時のことって私忘れてしまうんですよね。
心を守ろうとしてるのか？
うーん、そういうとかっこよすぎるけど、傷つかないため忘れるのかも？
読んでると思い出してきました。
というのもまた旦那さんとケンカしてしまったんですよね。
そんなつもりで言ったわけじゃないのに、旦那さんがネガティブに話を捉えてしまって、なんでそんなこというのというような事を言ってきたので、そんなつもりじゃない！みたいな返し方をしてしまって。
その後明るく話しかけてもみたけど、暗い返事だったりスルーされてしまいました。
なので諦めてみました。
そうやってごはんを食べてたら、全然美味しくない。
っていうか味しない。
せっかく作ったご飯なのに美味しくないことに悲しくなってきて、泣きそうになったので自分の部屋に入りました。
そこから号泣。
持ってきた残りのごはん食べたら、もう味すらしなくて余計悲しくなりました。
泣き疲れて今です。
あの時私が「そういうつもりじゃなかった、ごめん」って言ったらよかったのかなぁって思うけど、勝手に被害妄想から悪い方に捉えられても！みたいな気持ちが消えず。
私も旦那さん側のときあるのにな。
最近どうやらイライラします。
ちょーっとしたことでイラッとして、舌打ちしたり言い返したり。
仕事でもそう。
ってことはやっぱり私が普段とは違ったのかなぁ。
寝たらもう忘れてるんだろうなと思います。
ただ今気になるのが洗い場…。
片付けされてないまま残ってるだろうことが気になる。
明日朝早く起きてするか今からするか。
リビングは旦那さんの部屋と併設されてるので気を遣います。
あ！でも炊飯器にごはん入ったまま…。
どっちにしろいかなきゃでした。
今日も読んでくださりありがとうございます！
独り言のようなブログですみません。
ありがとうございました！
離脱症状なさそうだけど、たまに薬が欲しくなる。
こんばんわ。
薬をやめて約1ヵ月。
離脱症状はないけど、たまに飲みたくなります。
気分が楽になるから。
そんなにメンタル弱ってないですが、やっぱり色々考えこんでしまう時も。
そんな時飲んでたら楽だったなぁと思います。
でもせっかくやめられたしなぁとなんとか大丈夫。
一応持ち歩いてるしどうしてもしんどかったら、半分にして飲もうかな。
にしても最近考え事が多くて疲れる。
日記を書いてるけどネガティブなこと書かないようにしようとしてたり、考えもネガティブなことが出てきたらまぁいっか！と考えていい感じ！
だったはずなのにこの前爆発してしまったー。
無理やり自分の感情を押し込めてしまってたのかも。
むつかしいなぁ。
やっぱり適度に出していかないといけないなと思った。
今も色んな事が頭グルグルしてるけどずっと解決せず。
そりゃーそうか。
なんか書くこともまとまらない。
まぁいっかいっかでおさえていたからか、自分の気持ちもわからなくなってしまったような。
思ったことをただ吐き出すことも大事だなと思いました。
今は落ちてもないし弱ってもないと思ってるけど、やっぱり気持ちはしんどい。
目を背けずにその感情も受け入れていきつつ、楽しく日々過ごしていきたいな。と思います。
ああ、やっぱりうまくまとまらない。
でもその今の感じも受け入れていこう！
抗不安剤断薬6～12日目。今の所離脱症状なしで順調。
こんばんわ！
あれから離脱症状らしきものもなく、眩しいとは少し感じるけどコンタクトの度を少し強めたからなのか、もしくは気にしすぎなだけだったみたい。 手汗もなくなった。 薬も持っていくのを忘れるくらい。
朝はいつもの癖で"薬飲まないと…あ、いらないんだった"ってなります。
いつもしんどくて飲んでたけど、どういう気分の時に飲んでたんだろうって思うくらい。 うーん気持ちが上がらないなっていう時はあるけど、飲みたいなって気分にはならない。
このままやめられますように…。
妊活は始めたてなんでなんともだけど、もしかしてできてるのかもしれないと思ったのも、想像妊娠だったらしく順調に女の子の日がやってきたのでした（笑） 友達のところに赤ちゃんが出来たらしく、10ヶ月かかったそう！ うちはまだ1ヶ月だけど、10ヶ月にもなるとしんどいのかなぁ。
できるかできないは授かりものだしわからないけど、 こんな機会がなければ薬やめるタイミングわからなかったかもしれない。 できたらできたで頑張るし、できなかったらそういう運命で旦那さんと仲良くやっていこうと思う。
薬について。 改めて。
私は不安神経症で約17年ほど飲んでました。 途中うつ病とパニック障害もあり。 ひどい時は抗不安剤を3種と抗うつ剤1種とパニックの1種。最後の方は抗不安剤1種と頓服でもう1種。
妊活をキッカケに薬をやめたいなぁと思って相談に行ってから今断薬中です。
旦那さんに感謝。 旦那さんがいなかったらやめられなかったし、体調というか病気も良くならなかったと思う。 今まで付き合って来た人は、僕が治してあげるよ！と言ってくれてそれに甘えて疲れさせてしまったけど、今の旦那さんは治してあげるなんて言わずどちらかというとあまり病気の事を快く思ってなかった。
薬を飲むことも嫌がっていて、思ったことを言えなかったりもしたけれど、結婚してからより優しくなってしんどい時は寄り添ってくれるようになった。 誰かに相談することが苦手だったけど言いやすかったし助けられた。 本当に感謝！ ちゃんと今年中に伝えよう。
断薬2～5日目。離脱症状かどうかわからない。
こんばんわ！
毎日書こうと思ってたのに、書けずに今日です。 てことは、調子がめちゃめちゃ悪いわけではないです。
2日目3日目 夕方に半錠ずつ 4日目5日目 なし なしでいけてます。
漠然とした不安感はなし。 ただ離脱症状が出ないかどうか、薬を飲みたくならないかが心配。
この前書いた手汗は気づかないのか今はあまりないです。 2日目3日目はまだ少しあったかな。 手元にハンカチを置いてました。
頭がぎゅーっとなる感じがちょっとしんどいのと、光が眩しい。 これが離脱症状なのかただドライアイなのかわからないので、続くようなら眼科に行ってみます。 あと少しふらっと目眩がします。
もうすぐ1週間経つので、飲まない事に体も心も慣れてきますように。
今日は天気が悪かったので偏頭痛でした。 出かけてたけど痛くてかどうか、ブラブラしてるのが少ししんどかった。 鎮痛剤も飲むのは良くないんだろうなぁと思って飲まなかったけど、しばらくすると痛くなくなった。
すぐ薬を飲んでしまうクセはやっぱり良くないな。 大事なときに飲むのはいいけど。
ではではまた書きます！ 今日も読んでくださりありがとうございました！
